E venne Natale e tu non eri qui. Questa è una di quelle canzoni che quando mi prendono non mi stacco più. Potrei fornire altri esempi e dilungarmi oltremodo, ma ho deciso che voglio fare una cosa che non faccio da un po'. Voglio farla perché mi manca, perché ci vuole uno sfogo ogni tanto e non si può contare solo sulle sostanze illecite per prendersi una pausa. Una pausa dall'ansia di risultare logorroici. Oddio, sono sembrata logorroica? No, stai zitta. Una volta ero estremamente sintetico, lapidario -anche lampadario, quello che ti toglie il reggiseno, quando sei stanca e il tempo come la voglia manca-, laconico, per dirlo all'ateniese. Chissà se gli spartani si davano dei laconici. Tra l'altro è una parola che ho imparato da relativamente poco. Dico relativamente perché mi andava di usare un avverbio. Se non si può basta dirlo. Ma se lo dite, avvertitemi che non vi ascolto. Mi tappo le orecchie e grido lalalalalalala. Dove? Qua. Che sei, na papera? Sì. Pardonnez, Mademoiselle, c'est de ma faute. Sì, l'ho fatto apposta per te. A bella posta. Non come la postina, che quella c'ha dei baffoni neri che spaventerebbe pure una eventuale donna barbuta lesbica. Mi piacerebbe essere geloso di me con me. Non so come renderlo, ma potrei accusarmi di passare troppo tempo con me stesso e anziché dedicarmi a me. Capite ciò che intendo? Perché non mi capisci, dimmelo perché. Hai ragione, sai? Io non sarò mai come vuoi. Non ricordo se l'ho letto e riscritto qui, o se l'ho letto altrove e poi declamato qui o se mi sono sognato tutto, comunque questa fantomatica cosa era del soggetto nelle varie lingue.Ma mi è già passata la voglia, percui poche storie e andare. Sull'isola senza sole, che domande fate? non detestate anche voi le domande retoriche? Come chi? Torno a parlare da solo che è meglio, ho capito. Sì, perché io capisco. Dai, sempre a cavillare, intanto il tempo passa e io ho ancora tremila caratteri da digitare e sono tre quarti d'ora per farlo. Meno di quarantacinque minuti. Perché sì, niente domande. Ma allora dove andranno a finire le risposte? Non importa. O forse sì. Ma tanto pazienza perché avevo detto niente domande e invece mi sembrava proprio che alla fine di quella frase ci fosse un punto interrogativo. E se ora, questa finta diatriba (ricordiamo a tutti che l'accento va sulla prima a se stiamo parlando del genere teatrale; sulla seconda i se parliamo di altro), non ha scalfito la vostra fede in ciò che scrivo, lo farò io adesso. E quando gli occhi scrutano: vedo! La piazza con l'insegna luminosa e una pistola rossa infuocata che indica la strada. Via Non Esiste, c'è scritto. E io, decido: vado! Adoro questa roba. Cosa ci può essere di meglio dell'Officina Meccanica? Davvero, per quanto possa amare tutto il resto della musica, loro hanno qualcosa che agli altri manca. O forse è un ragionamento che faccio tutte le volte che ascolto qualcosa che mi piace tanto. Un processo incoscio. Sì, troppo facile. Troppo facile un corno. Due corni. Non riesco a schiodarmi da quota duemila caratteri. Ora l'ho fatto. Insomma, mica troppo. Sarebbe interessante riuscire a finire prima che finisca la canzone, ma non mi sembra fattibile. Tuttavia faremo del nostro meglio. Ah, ecco, ho una domanda da porvi: vi sembro forse Simone de Beauvoir? Un uomo con la testa ai piedi. Comunque la canzone è finita e ne ho messa su un'altra. Sempre loro. Perché lo sai, loro sono diversi da te che vedi, che parli, che senti. Mi spaventai quella notte. Lo rammento come fosse ora. Lo rammendo come fosse un calzino. Uno di quelli che non porta più nessuno perché sono tutti bucati. Come si può esser felici così, se non sarete mai come me? Spesso me lo chiedo. Spesso mi faccio domande inopportune. A volte provo anche a rispondermi. Ho come l'impressione di aver ripetuto queste esatte parole almeno un milione di volte. No. Almeno un milione di scale. Sì. Sì. Con la mosca al naso. Saltano come le cavallette, maledetti organismi geneticamente modificati. Sono un po' stanco. Affaticato, affannato. Ho il fiatone. Non riesco a respirare bene. Ci vorrebbe un'infusione di acciaio liquido per liberarmi. Un'invasione di di mazziniani falliti per opprimermi. Per legarmi a ceppi indissolubili sotto caratteri cubitali. Famiglia. Sangue. Patria. Onore. Io dico no. Al colesterolo, a Valsoia, al contratto sociale, al Leviatano, a chiunque. Ogni volta vhe si cita Hobbes, sento o lego, a seconda dei casi, il teorico dell'assolutismo. Ma l'avete letto? Avete capito cosa dice? Certe cose mi danno molto sui nervi. Se analizzo in modo patologico e infine mi rassegno a una soluzione che chiameremo la "meno peggio", non vuol dire che io la stia esaltando o che la proclami come migliore e unica. Anzi, forse sto facendo il contrario. No? Siete limitati, prendetene atto. Ricordatevi che potrebbero essere giganti. Per stasera consiglio una flebo di Deadbeats, per rilassarsi